我懷念的

懷念的不再是妳，而是那段無後顧之憂，恣意享受情感的日子。
因為我們完美的互信，在那三年內從未懷疑猜忌過彼此。
我懷念的，是這樣的愛情。


居安思危，千古不變之道理。
然而我只是浪擲每一日的視為理所當然，
等到失去後，周旋於不同女子間，
才發現這是多麼難能可貴之關係。

純真般的愛情，又帶點都會性質地熟透，實難以一拍即合。
然而我總被後者所迷惑，傻傻地。


直到摔傷後，才在陽台倚著點根菸，
哼著：我懷念的，是無話不說；我懷念的，是一起走過。

遺忘

如果遺忘就像吐出去的煙霧般消失於空氣中，我想我會少了許多煩惱。


然而我的遺忘從來都無法輕易散去，
我想遺忘的過往與片段總是如焦油般入肺內。

多愁善感為這一切散之不去的遺忘所交織而成，
我不是個騷客，我只是個大腦裝太多遺忘的人。

對我而言，遺忘是一種記憶裂痕。
於我腦海內盤據到老。

我常常想起人生的每一個片段，
Anytime,anywhere.
It always bother me.


美好的回憶在離去後則如兩面刃般撫慰刺傷著我。
痛苦的回憶則如影隨形地如巨靈般壟罩著我。

我以為，吞吐能將一切給煙消雲散。




但很顯然，遺忘沒那麼容易遺忘。

After 23

我第一次點起菸打著網誌，或許這又是我長了一歲的痕跡。

如果是Before 23是談回憶，那After 24 是談展望。



我一直忘不了，最後一天被心愛的教授電了一番我那垃圾報告。
這就是我來研究所的目的之一，惦斤兩。
然而我沒想到我這麼渺小就是。

更渺小的是我心態與習慣上仍改不過來。

喊了10多年，什麼時候才能改掉小聰明跟爆氣的壞習慣呢？
不想輸就得在這點上突破。



我處理了一段男女關係。
一段令我想起七年前回憶的關係。
這回，我成熟多了？是吧。
我盼望往後每一段我都能順利度過。




過著更加堅強自主的人生。
經濟獨立外，我的心態也要更獨立。
如果不那麼懦弱，就不會有那麼多牽掛了。

煙裊裊地升起，我不該再去想著果香味。


剩下地心願與期許，就放在心底吧。



When I after twenty-three
一步一步走過我昨天的瘡痍。

七年後的射手座女孩。

17歲遇過一位射手座女孩，那是我第一次體會刻骨銘心為何。
24歲大壽前，又結識了另一位射手座女孩。


我們是很要好的朋友。
莫逆之交？管鮑之交？君子之交？
我想我們就是無話不談的心靈伴侶吧。


要在一個人心底留下印記是那麼不易，
但在這如孤島般的地方，出現了這樣的妳。

一個在大都市或許就一眼即忘的妳。



最初，只是想要有個說話的新朋友，只是想找人喇喇賽。
而後，習慣起被關愛，被了解的感覺，再也不是那麼輕易可忘懷。
原來溫柔就像卷養般的一點一滴的餵飽我。
但我知道，我只能當定食吃，而不是當燒肉放題。

因此我始終小心翼翼地，
然而牙痛過後，似乎這一切都變了。

原本各忙各的彼此，交集又出現了。
我成為了妳最依賴的屋頂，妳成為了我這兒最信賴的垃圾桶。

這一切都變了。
我開始改變了妳的原則，因為我是那麼的不同。
然而，我相信這也是妳感受到我對妳的重視，
妳才會對我有這種信任與默契。


我們都沒讓彼此失望，
努力地開導彼此，持續地為對方打氣。
一起過了難忘的生日，堅守住約定的諾言。


但也因為這些契合，
才發現，我們早就越過界線了。
不知不覺地如夜襲般。

意識到要撤退時，妳一直跟我說抱歉。
然而，有了那位射手女孩的預防針，
體內產生了抗體保護起我的心。

我是多麼開心地為妳想通和找到出路而放下執著。
我需要推動著迷惘的妳前進，
我需要助妳找到那片海。
我需要讓妳知道不是每一段關係的結束都是傷感。
我需要回報一直對我好的妳。


就這樣，24歲的前兩天，我充實地在妳的回憶內度過了。
我打算成為妳的回憶，成為妳老年時的音樂盒。
打開這個網誌，耳際就會想起我們點過的歌。


我也忘不了妳那生澀的吻，
謝謝妳。



總令我失序的女孩，射手座。

Before 24

我想起那年妳為我準備的驚喜，本当は幸せでした..忘れないよ...

然而時光荏苒。
第二個本命年到來，意味著我的人生將走完兩循環了。
時光總是快的老梗又令人震驚。


多麼動盪的23歲，
擁有了新的學歷，搬到了新的城市。
失去了心愛的妳，接觸了寂寞的菸。

花開花落，潮落潮起。
這一年或許是我有生以來起伏最大的一年吧。

面對了許多心臟難以負荷的場合，挑戰了許多未曾面臨的事件。
我社會化地內化了許多經驗，納為己用，成長了不少。
然而也刻下了過多難以忘懷的痕跡。

生活圈換了，陪伴我的不再是過去五年陪伴我的女人和朋友。
學著和不同類型的人打交道以及共事，如孤島般，我們緊密地靠在一起。
於是學業上得過且過的心態受到了刺激，我成為了吊車尾的。
但感謝你們的陪伴，在這兒寂寞會殺死我。

經濟獨立了，我離開了妳的惡夢。
我不甘受箝制，不甘被妳強壓。
於是我選擇走上這條路，充滿風險的舉動。
骯髒的富貴，暴風圈內的金錢，我難以存下，總是消逝於無形間。
因此數字沒增加多少，存摺倒換了不少。

身旁沒人了，我失去了愛我的妳。
我的勇氣與抉擇改變了我倆的命運，妳遇到了契合的他。
我們彼此都沒變，但，卻不再磁場相吸了。
現在的話筒，不再如當初溫熱，思念，只能留在喉頭內。
或許，回憶都是負荷了。
Tanya此刻唱出了我的淺意識。

更多愁善感了，我愛上望著遠方嘆息。
將心思抽離緊湊地當下，才能讓我的呼吸緩慢些許。
那些任務與負擔，比過往23年還要沉重，
但我不願放下雙手。
仍倔強地抵抗。

然而，風霜後是長嘆。
洗鍊的背面是滄桑，如雙面刃。


已經無法再去想如果我是，這種童言童語了。
我只能加緊腳步地踏在時代的洪流內，逆來順受。

Before 24,I struggle for everything.

悔恨

悔恨的不是決定，是不成熟的過去。




伴隨著寂寥抽打著我心。
找不到人傾訴也只是剛好。

G.G.

沒把握的仗，就是如此。
然而我並不後悔，因為我深怕日後再也沒勇氣說出。


其實一直知道我和妳之間存在的祇是友誼，
但迷濛的雙眼總是會放大地檢視一些蛛絲馬跡並詮釋之。

咎由自取。




準備的過程很充實亦很愉悅，
我為我的青春刻下印記，也成全妳人生中一段值得憶起的小插曲。


燭光與汽油滅了，對妳的喜愛仍蔓延著，
只是該從熊熊烈火褪為和煦火花。

我會繼續照顧妳的，以好朋友的身分。


謝謝妳給我台階下和接受這份禮物，
心中已無任何遺憾，

2010,0309,是妳永生難忘，也是我成長的一天。



最後三瓶酒喝完後，我就要繼續往前走了。

戀愛

掉下去了。


這種感覺好久沒出現了，既熟悉又陌生。
不斷地掛念著卻又不願輕易靠近。

底牌若隱若現地掀開，只為了吸引對手繼續扮演著對手戲。
挖空心思地算計著每一個步伐，深怕踏空後的遺憾壟罩。

六天後，這樣的感覺就會消失，
我珍惜著。

掏心掏肺

我最寶貴的資產。


倘若沒有你們過去十幾年來的輪番上陣陪伴，
我的心早已葬於那腐敗的房間內了。

不同的舞台出現不同的角色，
所幸總是能遇見好演員伴我演出。

我就像孤兒般地來到這世上，汲取著你們的奶水成長。
我透過你們社會化，學習如何踏著世道前進。
家庭教育對我而言幾近是零，
青少年時期的灌溉掩埋了過往。

流浪，
與你們同行，
重複著對他人父母說著打擾了，
不斷著對自己家人編織謊言。

這一切只為了換取相聚一刻。


透過你們，我才感受到自我的存在；
透過你們，我的心事不再孤單；
透過你們，我的痛苦得以暫時拋開。


後來，
我學會了抽菸：男人間友誼的橋樑。

透過絲絲縷煙，男人間似乎再也沒有秘密，
積壓已久的心事與菸一同排出。
掏心掏肺，由此而來。


今年過年，我不斷著於四處流浪。
年假對我而言只是趟旅行，
於不同場所間趕場著。
雖然很孤獨，但至少還有你們。



謝謝你們，我說不清的換帖們。

到死前我都會緊握著這份寶貴的資產。

痛苦

內心所承受的痛苦似乎快溢出了。

那是一種恐懼和黑暗，我的肉身彷彿無法承載了。
一直以來不知道自己怎麼於這世間打拼的，
或許是不斷仰賴刺激物麻痺所致，才能走到今天。
但這並不是良方。

離開妳以後，我的生活一直不算安定，
以前縱使熬夜傷身，內心仍是規律安穩的。
但現今不僅熬夜依舊，
壓力和孤獨壓迫著內心的痛楚是難以估計的。

我沒有哭也不會哭，
但我覺得好累，
很想找人傾訴，躺在懷裡像隻野獸被安撫著。

無奈一直沒有人能扮演此角色。


因此我賴以菸與賭麻痺著我的內心，
不斷造成傷害。


惡性循環。


我就像在黃昏下飛舞著的黑鴉，期待著日出的到來，
但我彷彿進入了永夜期，盼不到日光的到來。
倘若如此，那極光是否會出現呢？

目前很顯然地並沒有，因此我的痛苦依舊，
雖說解鈴還須繫鈴人，但我深需一把呀。


否則這個網誌會不斷充斥著此類的有病呻吟，
我寫的很累。



我想念妳的乖乖二字，可以融化我所有的不安。
多麼希望有人能站出來為我鼓舞。



痛苦，難滅。

勇氣

莫名的勇氣，源自多次的確認。


在統聯客運上，應是睡覺的時間，因時差混亂的我，清醒著思索。
剛離開夜店，意味索然地只掛念著妳，一如過去幾天於台中街頭徘徊的我。

是的，我想我明白了，
決心莫名地出現於胸口。
我捨不得點煙排出，我要將它掛於我心中至說出口那天。


我愛妳。
不管會不會成功，這三個字終究是要說出口的。


勇氣從沒這麼高過，縱使我一點把握都沒有。
good luck

釐清

一席話，點醒了我的渾沌。


我已經找出我的答案了，
不再抱持這種曖昧不輕的態度去面對。

就這樣吧，
我需要妳，
妳是我的支柱，我不能失去妳。


我的抉擇會讓這一切都不變的。

The Last ...

聖誕節，最後一次，這麼親密的在一起。

第一次見面我帶你來到我的寢室，並偷親了妳。
這一次見面妳帶我來到妳的房間，我又親了妳。

有始有終，將我們這般的親密關係畫上句點。

我抱著妳，說我們是一輩子的朋友，
妳哭了，說我交了新女友就會忘記了。
我望著廁所的鏡子看著我們相擁，
我知道我不會忘記妳的。

但我不想反問妳現在有了男人，我在妳心中的地位為何。
反正，
就這樣吧。

我想，他應該是比我更好的答案吧。

但我只想留下最後一次的回憶而已，因此縱使我百感交集，
我壓根兒也不想破壞這一切，不願提出任何尷尬的問題。

在妳房間留下最後的照片，這是我帶妳找到的房子，
不過我將不會再踏入了。
望著一起買的對枕，我抱著它的另一半天天入眠。
成雙成對的回憶在分手後總是麻煩又傷感的事物。

時時刻刻提醒自己要成熟的放下，我想下一次我會做的更漂亮，
但我祈求不要再有第二次這麼刻骨銘心的分手了。

最後一次，
總是這麼令人難以忘懷。
總是這麼令人想留念。

自白

我知道，我沒那麼差的。


只是往往在無數相本與無數人群中欽羨著。
我放大著我缺少的那一區塊，遺忘著自己擁有的那一部分。


或許，可憐自己後的自憐，才能檢視出自身的美好在哪吧？



我很憔悴，我很不健康，我很孤單。
但我知道我擁有他人所沒有的寶物，我得珍惜並磨亮之。

孤寂

或許今後的兩年我都得這樣過了，於是我記錄了第一天的開始。


邊緣化？自我放逐？我不清楚今回我的退出該怎定義。
總之，我將脫離原本賴以維生的圈子了。

第一回下這樣的決定，畢竟從小到大我一直都自詡是位圓融的人，
從未在人際關係上煩惱過。
但這回感受到了徹底的打擊，於是我選擇了退讓。

此刻的我，才明瞭真正的孤寂是什麼。

サヨナラ、赤星選手.

赤星選手，你就這樣的離開球場了。

第一年開始看日本職棒時，就注意到場上個頭嬌小，但卻努力飛奔的你。
我在你身上看到了身高不是絕對的障礙，因此我也開始打起了棒球。

因為有你，我愛上了紅色；
因為有你，我愛上了外野守備；
因為有你，我愛上了飛奔的快感；
因為有你，我愛上了阪神虎；
因為有你，我買了人生第一件球衣；
因為有你，我註冊了Akahoshi這個帳號...


這幾年知道你再打球的日子也不多了，畢竟你也33歲了，
因此我計畫在2010年暑假前往甲子園去為你應援一次
シャープな打球　グランド突き抜けろ 走れレッドスター
｢Let's Go ! ｣　赤星　チャンス切り開け
我都學會怎麼喊了。

但你並沒有給我這個機會去大喊一次，我相當痛徹心扉。
彷彿靈魂被抽離了般，因為你是我支持阪神虎，看球的最大動力。

我總是期待對方打者把球打到中外野看你龐大的守備範圍表演，
我總是期待你一場比賽的四次打擊機會，
我總是期待你上壘後的壘間破壞能力。
我總是期待你在關鍵時刻的纏鬥能力。

很多人常常問我我的手機吊飾是誰，
很多人總是只知道松井秀喜、鈴木一朗這些大咖選手。
但在我心中，你才是最大咖的職棒選手。

在你每一次的帶傷撲救中，我看到了勇往直前的勇氣，
你就像個小巨人般，不屈的屹立在球場上。
雖然我球打的並不算好，但我一直很努力的以你為榜樣在奮鬥。


如今，再也看不到你的英姿了，
好難過，雖然這是不能勉強的，
只是離開球場的那天卻是這麼的突然到來，
令我難過的不知所措。
從2003年開始看日職時就注意到你了，
算是見證了你最完美的黃金時段，
以後心中可能再也沒有這樣一個選手可以取代你的地位了。

希望你能把傷養好，離開職業舞台後，能繼續為棒球做出貢獻。
很感謝你陪了我7年看球的時光，這是我最美好的回憶。
謝謝你，赤星憲廣選手。

戒

要戒掉一個習慣真的很困難。


被制約了就像狗被主人馴服了一樣，
現在我就像聽到坐下就會乖乖坐下的舒潔拉拉。

縱使主人已經不在了，我仍像是涉谷那隻忠犬八公，
還會忠實地因為一些習慣而做出被馴化的反應，
真是愚忠。


我很多壞習慣要戒，但我知道什麼是得最先戒掉的，
我想妳也在努力對吧，我們都該去勒戒所了，
God damn it！！

煙

哦我絕不是在抽紅Marbolo
那會讓我肺炸開的，濃死了。


是說一個跟煙癮極大的人朝夕相處了快四年，且身邊也一堆朋友生活不離煙，
要我不去接觸比我兩年碩士畢業還難。

只是進入研究所後，還沒學會怎麼寫好一篇論文，就先學會怎麼把菸抽進去了。

我以前似乎只是在抽假煙。


菸酒所的真諦我想我已了然於胸，真是一個使人難以抗拒這些麻痹物的枯燥場所。
我愛看書喜歡靈性地閱讀但我不愛反覆唸同樣類目的東西，
也無大志地想做出什麼駭世的研究。

我只想學點比皮毛還深層的深度皮毛，然後領個學位證明就去國軍ㄤ賴。

因此這種心態的我，自然無法快樂地享受這些甜蜜的負擔（？）

我跟班上最要好的朋友抽起了菸，他本來就會抽了，
對我而言這種朋友的存在很重要，畢竟會抽菸的斯文敗類一向都是我好友。
來研究所之前深怕遇不到此種人，
現在高興地有人可以跟我一同吐苦水、一同對這黑白無趣的世界倒垃圾。

每當他的菸味飄過來時，對我而言總是那麼熟悉，
像是你們這些政大雜碎留給我的味道。


後來我也拿起了菸，我抽起了伸手煙，也買了第一包菸，
不過只買過那包，因為我的煙癮只在上課和討論後才會出現。


簡單地說就是解悶救自我！

解悶後好像也沒救到自我，反而荼毒了嘴巴和肺臟，
不過對天空吐氣時的那瞬間，看到的景象還蠻美的。


是片蔚藍的天，或是安詳的夜。

看到這樣的美景，被菸給麻痹視覺神經以及思考中樞後的自我，
頓時也覺得一切都很值得了。


雖說健康無價，哈哈。


關心我的朋友們，我會抽的很少，大概是一個月一包吧。

平凡

擁有太多不順、不平凡的事件與命格。


令人感到困擾，但我一點也沒有成就，
都是些負面的事件叼擾著我。


因此為了擺脫那些不平凡，我所做的努力也看起來是那麼不平凡了。
但我的本意只是為了成為一個和大家相同，平凡生活的普通人罷了。


我好希望，能輕鬆自在點過活。

給我的

對我而言你是特別的，說不上為什麼，就是特別。聽到你說已經好一點…我很開心你不再虐待自己了，希望你能好好努力實現你的夢想，我們都要幸福快樂，這是我們約定好的！過去三年所有的感動我都記得，第一個情人節你送的手鍊，我很喜歡，雖然我不常戴它….接下來的我們就不過所謂的情人節了，對我來說，下班回家看到你，跟你一起吃晚餐、宵夜我就滿足了，這樣平凡的幸福在我乏味的生活中是不可或缺的，對你而言呢？

在我眼裡的你一直是很獨立的人，不管做什麼事都可以一個人，一副有沒有人陪都無所謂的樣子，我知道你不是真的無所謂，你只是已經習慣而已，但其實你是寂寞的吧。有時候我不知道我該不該依賴你，還是該獨立一點，可是我做不到…因為你是我生活的重心，只要有時間我就想找你，所以我選擇離你最近的地方工作，我沒辦法忍受久久才能看到你的日子。當你考上研究所，一方面我替你開心；另一方面我擔心我們還能走多久。你常問我會不會恨你，我不會恨你也不怪你，反而謝謝你忍痛做了決定，因為你知道我沒有勇氣。

我發現我們很了解彼此，所以希望當對方一輩子的好朋友，我很懷念在木柵的生活，有草莓姐這三個字的日子很開心，因為有你跟然然會逗我開心，還有那群政大人，都讓我懷念。還有我們一起去過的地方，大稻埕煙火很美、知性的故宮一日遊、熟悉的木柵動物園、第一次約會的Big Tom，那些美好的回憶在我腦海中不斷出現，我想答應你不哭，但最終我還是哭了，我真的放不下那些回憶，真的真的好難過，不過我也不想忘記，希望以後當你我回憶起我們過去種種會是開心的，而不再是失落及難過。

現在的我很幸福，他很疼我、愛我，還有你這個好朋友的祝福跟關心，我真的很開心，如果往後的日子裡，那個比小君適合你的女生出現了，你一定要把她追到手，雖然我會忌妒她比我好，不過我相信在你心裡也有個特別的位子是屬於我的。我會祝福你的，當你的新目標出現可別忘了通知我喔！

一定要幸福！這是我們約定好的。




因此我看完哭的稀哩嘩啦。妳太了解我了，親愛的妳。