我懷念的

懷念的不再是妳，而是那段無後顧之憂，恣意享受情感的日子。
因為我們完美的互信，在那三年內從未懷疑猜忌過彼此。
我懷念的，是這樣的愛情。


居安思危，千古不變之道理。
然而我只是浪擲每一日的視為理所當然，
等到失去後，周旋於不同女子間，
才發現這是多麼難能可貴之關係。

純真般的愛情，又帶點都會性質地熟透，實難以一拍即合。
然而我總被後者所迷惑，傻傻地。


直到摔傷後，才在陽台倚著點根菸，
哼著：我懷念的，是無話不說；我懷念的，是一起走過。

遺忘

如果遺忘就像吐出去的煙霧般消失於空氣中，我想我會少了許多煩惱。


然而我的遺忘從來都無法輕易散去，
我想遺忘的過往與片段總是如焦油般入肺內。

多愁善感為這一切散之不去的遺忘所交織而成，
我不是個騷客，我只是個大腦裝太多遺忘的人。

對我而言，遺忘是一種記憶裂痕。
於我腦海內盤據到老。

我常常想起人生的每一個片段，
Anytime,anywhere.
It always bother me.


美好的回憶在離去後則如兩面刃般撫慰刺傷著我。
痛苦的回憶則如影隨形地如巨靈般壟罩著我。

我以為，吞吐能將一切給煙消雲散。




但很顯然，遺忘沒那麼容易遺忘。

After 23

我第一次點起菸打著網誌，或許這又是我長了一歲的痕跡。

如果是Before 23是談回憶，那After 24 是談展望。



我一直忘不了，最後一天被心愛的教授電了一番我那垃圾報告。
這就是我來研究所的目的之一，惦斤兩。
然而我沒想到我這麼渺小就是。

更渺小的是我心態與習慣上仍改不過來。

喊了10多年，什麼時候才能改掉小聰明跟爆氣的壞習慣呢？
不想輸就得在這點上突破。



我處理了一段男女關係。
一段令我想起七年前回憶的關係。
這回，我成熟多了？是吧。
我盼望往後每一段我都能順利度過。




過著更加堅強自主的人生。
經濟獨立外，我的心態也要更獨立。
如果不那麼懦弱，就不會有那麼多牽掛了。

煙裊裊地升起，我不該再去想著果香味。


剩下地心願與期許，就放在心底吧。



When I after twenty-three
一步一步走過我昨天的瘡痍。

七年後的射手座女孩。

17歲遇過一位射手座女孩，那是我第一次體會刻骨銘心為何。
24歲大壽前，又結識了另一位射手座女孩。


我們是很要好的朋友。
莫逆之交？管鮑之交？君子之交？
我想我們就是無話不談的心靈伴侶吧。


要在一個人心底留下印記是那麼不易，
但在這如孤島般的地方，出現了這樣的妳。

一個在大都市或許就一眼即忘的妳。



最初，只是想要有個說話的新朋友，只是想找人喇喇賽。
而後，習慣起被關愛，被了解的感覺，再也不是那麼輕易可忘懷。
原來溫柔就像卷養般的一點一滴的餵飽我。
但我知道，我只能當定食吃，而不是當燒肉放題。

因此我始終小心翼翼地，
然而牙痛過後，似乎這一切都變了。

原本各忙各的彼此，交集又出現了。
我成為了妳最依賴的屋頂，妳成為了我這兒最信賴的垃圾桶。

這一切都變了。
我開始改變了妳的原則，因為我是那麼的不同。
然而，我相信這也是妳感受到我對妳的重視，
妳才會對我有這種信任與默契。


我們都沒讓彼此失望，
努力地開導彼此，持續地為對方打氣。
一起過了難忘的生日，堅守住約定的諾言。


但也因為這些契合，
才發現，我們早就越過界線了。
不知不覺地如夜襲般。

意識到要撤退時，妳一直跟我說抱歉。
然而，有了那位射手女孩的預防針，
體內產生了抗體保護起我的心。

我是多麼開心地為妳想通和找到出路而放下執著。
我需要推動著迷惘的妳前進，
我需要助妳找到那片海。
我需要讓妳知道不是每一段關係的結束都是傷感。
我需要回報一直對我好的妳。


就這樣，24歲的前兩天，我充實地在妳的回憶內度過了。
我打算成為妳的回憶，成為妳老年時的音樂盒。
打開這個網誌，耳際就會想起我們點過的歌。


我也忘不了妳那生澀的吻，
謝謝妳。



總令我失序的女孩，射手座。

Before 24

我想起那年妳為我準備的驚喜，本当は幸せでした..忘れないよ...

然而時光荏苒。
第二個本命年到來，意味著我的人生將走完兩循環了。
時光總是快的老梗又令人震驚。


多麼動盪的23歲，
擁有了新的學歷，搬到了新的城市。
失去了心愛的妳，接觸了寂寞的菸。

花開花落，潮落潮起。
這一年或許是我有生以來起伏最大的一年吧。

面對了許多心臟難以負荷的場合，挑戰了許多未曾面臨的事件。
我社會化地內化了許多經驗，納為己用，成長了不少。
然而也刻下了過多難以忘懷的痕跡。

生活圈換了，陪伴我的不再是過去五年陪伴我的女人和朋友。
學著和不同類型的人打交道以及共事，如孤島般，我們緊密地靠在一起。
於是學業上得過且過的心態受到了刺激，我成為了吊車尾的。
但感謝你們的陪伴，在這兒寂寞會殺死我。

經濟獨立了，我離開了妳的惡夢。
我不甘受箝制，不甘被妳強壓。
於是我選擇走上這條路，充滿風險的舉動。
骯髒的富貴，暴風圈內的金錢，我難以存下，總是消逝於無形間。
因此數字沒增加多少，存摺倒換了不少。

身旁沒人了，我失去了愛我的妳。
我的勇氣與抉擇改變了我倆的命運，妳遇到了契合的他。
我們彼此都沒變，但，卻不再磁場相吸了。
現在的話筒，不再如當初溫熱，思念，只能留在喉頭內。
或許，回憶都是負荷了。
Tanya此刻唱出了我的淺意識。

更多愁善感了，我愛上望著遠方嘆息。
將心思抽離緊湊地當下，才能讓我的呼吸緩慢些許。
那些任務與負擔，比過往23年還要沉重，
但我不願放下雙手。
仍倔強地抵抗。

然而，風霜後是長嘆。
洗鍊的背面是滄桑，如雙面刃。


已經無法再去想如果我是，這種童言童語了。
我只能加緊腳步地踏在時代的洪流內，逆來順受。

Before 24,I struggle for everything.

悔恨

悔恨的不是決定，是不成熟的過去。




伴隨著寂寥抽打著我心。
找不到人傾訴也只是剛好。

G.G.

沒把握的仗，就是如此。
然而我並不後悔，因為我深怕日後再也沒勇氣說出。


其實一直知道我和妳之間存在的祇是友誼，
但迷濛的雙眼總是會放大地檢視一些蛛絲馬跡並詮釋之。

咎由自取。




準備的過程很充實亦很愉悅，
我為我的青春刻下印記，也成全妳人生中一段值得憶起的小插曲。


燭光與汽油滅了，對妳的喜愛仍蔓延著，
只是該從熊熊烈火褪為和煦火花。

我會繼續照顧妳的，以好朋友的身分。


謝謝妳給我台階下和接受這份禮物，
心中已無任何遺憾，

2010,0309,是妳永生難忘，也是我成長的一天。



最後三瓶酒喝完後，我就要繼續往前走了。